如果在离开你的那刻，就不再爱你了该多好

『』当大家都和自己喜欢的人聚在一起跨年，说时，我一个人窝在房间里，电脑里播放着某卫视的跨年演唱会，眼睛盯着电脑屏幕看着，可我却无心去欣赏他们的表演。明明热闹喜庆的节目，却怎么也暖不了我那颗早已冷却的心。

银幕里出现的都是人们的欢声笑语，讲述的是别人的幸福美好，让人好生。可偏偏，世上还有着多少和我一样只能靠看别人的幸福和热闹才能让自己的心能变得不那么冷呢？

不知是在什么时候，我也曾幻想过，和你一起像他们一样跨年，说。那个画面让我从多少个梦里偷偷笑醒过，我已记不清。是不是，太想得到的东西往往都会和我们擦肩而过？是不是，越是在乎的东西越是会失去？如同你，如同我们的。明明，爱得那么深、拥得那么紧，可最后也只能说分离。

多么希望，离开你的我能不再那么爱你，那该多好。无数次都对自己那么说。手机里还存着那张我和你第一张也是最后一张的合照，总舍不得删掉。每次翻相册都总是在那个位置徘徊，每一次下定决心要删除，都会在最后一步确定删除的时候失败，我是不是很傻，你都已经不在我身边了，明明知道你不值得我为你留恋，为什么还舍不得？

不止一次的问你爱不爱我，你沉默。问你有没有想过我们的未来，你答不上话。其实，答案早就在我心里了，只是偏执的认为，只要你不说不爱，那么我就可以有理由继续留在你身边。我知道，你不是因为爱我、喜欢我才会让我回到你身边。只是不知道，我的真心，我的付出，在你眼里算什么。

其实，在离开你的日子里，我有试着去接受别人，接受新的。可到最后，只会让自己觉得更累，更加讨厌自己。讨厌那个为了遗忘而开始新感情、利用别人的自己。是不是，那个人不是你，所以无法对他付出感情，所以觉得累？

你总说，还没带我去做你答应过我的事，还没带我去吃过西餐，还没和我去看过电影……不想留遗憾，所以要我回到你身边，给你弥补的机会。可多少次，有机会去做的时候你都没去做。机会给了一次又一次，可等来的，除了失望还是失望。心也被摔到碎都不能再碎了的境地。

最后一次，把我答应要送你的东西托人送给了你。没有留下子字片语，就那么静悄悄的退出了你的世界。答应过你的事，我一件不落的都做到了。没有遗憾的退出你的世界，所以也不会因为你的遗憾再回到你的身边。

那么久了，我没找过你，你也没联系过我，我们没再说过一句话。这一次，是真的不会再有什么了。QQ删了，微信删了，微博取消关注了，电话号至今还躺在黑名单里。把所以一切有可能听到你消息的东西都抛出我的世界，这样就可以断得干干净净了吧。只有心，还不时的会想起你，想起你的时候偶尔只会痛那么一下下，这样也不会再有什么了吧。

熟悉的旋律从电脑扬声器里响起，终是将深陷回忆里的我拉回到现实中来。里面唱的是你我最喜欢听的歌。泪，不听使唤的从眼里冒出来，不管我怎么擦都擦不干。心，到底还是爱你的，无论我怎么否认都停止不了它因你而跳动的频率。

即便是痛，再也不会回到你身边。因为我再也没有那个勇气去靠近你，也没有了能去承受你给的痛的能力。我不想，到最后，我们之间仅存那么一点温暖记忆都要被那些痛所占据。就让那一点温暖，陪我走这段一人的路，让我想起你的时候还可以真心的笑出来。

现在的我，一个人也会有开心的时候，至少不用去牵挂那些不会在乎自己的人。和朋友嬉闹、关心该关心的人、有人为我牵挂，有书可看、有事可做，这样应该算是快乐的了吧。只是没有了那个可以让自己牵肠挂肚的人了而已。

不要说我变了，我只是不再如你所愿的那样活着了而已。我也曾愿为你洗衣做饭，是你硬生生的把我从你身边推开。不要再问我是不是不再爱你了，即使对你还有情，我也不愿再道。我只是在努力的学着去习惯不去爱你的生活……

如果有一天，在我想起你的时候，心不会再痛，那么我就可以说，离开了你的我，已不再爱那个你。到那个时候，黑名单里再也不会有你的电话号。（文/紫苏）