爱情是一场情感上的市场经济

』一天晚上,一个哥们儿来找你,半斤酒下肚他开始哭诉:“我媳妇儿又出轨了,已经记不清这是第多少次了……”这时你怎么办?拍案而起:“这骚娘们儿,老子找人去办了她,替你出气!”还是:“你这怂货,当王八当上瘾了?我要是你早就跟她离了”,我劝您别说这些。你只要听着、继续陪这个倒霉蛋儿喝酒就好了。他酒醒后会回家去的,并继续和媳妇的日子。

太冷漠?不够哥们意思?不,这是最明智、也是最善良的选择。你要明白倾诉和决定的区别,他真要离婚,不会来找你商量,而是直接通知你结果。

话说真有你哥们儿这么“变态”的贱男人?有,太有了,放眼望去,在的海洋里,随处可见各种“贱男贱女”。有的备受摧残、誓死无悔;有的毫不登对,“白富美、高帅富”配上个“穷丑矬”;我们替他们觉得“不值”但注意,“不值”两个字恰恰暴露了,在领域里,所有人都是一丘之貉。我们每个人都被一双“看不见的手”操控着。那么着双手的核心是什么呢?和市场经济一样,是“合作双赢”。

有人会站出来反对:他都哭成那个熊样了,还能叫“赢”?当然能叫。要知道世间没有免费的午餐,痛苦只是的“成本”之一,每个人在追逐利润的时候都要付出成本,而只要觉得利润高于成本,爱情这份“合作关系”就会被自觉自愿的维系下去。那么爱情里的“利润”是什么呢?快乐、依靠、稳定的性、生活上的帮助、安全感、共同抚养子女的需要,等等,凡是那些给我们情感和生活带来正面感受的东西。“成本”又是什么呢?猜忌、占有、怨尤等所有负面的情感;生活习惯上的磨合忍耐;付出的金钱精力,等等,这些令我们痛苦不快、咬牙坚持的东西都是。

当我们为他人“不值”,为他人的“贱”困惑不解的时候,其实是没有理解,在他那里,“利润”仍然是高于“成本”的。我们只是在为自己苦口婆心的劝导无效而义愤,却不知,我们这是在“行政干预”、是在“试图破坏市场经济规律”,失效是必然的。一定要相信市场规律的魔力,在你的朋友自己感到“爱情买卖”做亏了、“亏损”的或程度都令他无法忍受的时候,不用任何人劝,他自然会亲手结束这段“合作关系”。

需要注意的是:由于每个人的“三观”不同,我们对利润成本的“核算方法”和偏重元素是不同的。我认识一个大姐,丈夫比她小好多,整日在外花天酒地、不顾孩子不顾家、还不停搞破鞋,这大姐都知道,但提起丈夫仍一脸幸福:“你不知道他床上有多厉害”对这位大姐来说,高质量的性这一“利润”,就可以抵消掉众多的痛苦“成本”。你可以不认同她的价值观,但她的爱情选择并没有错,在“市场铁律”面前,没有虚假的道德和高下之分。有些妇女完全不能接受伴侣嫖妓,发现了必分手,有些妇女对此则完全无感,能说谁比谁“高尚”么?

还有人说了:既然爱情是桩买卖,双方的投入应该基本平衡吧?这又是一个误解。爱情的实质不是“俩人做买卖”,而是两个人在生活的这个大市场中“合伙开店”,也就是说,爱情是向生活要利润,而不是向对方要利润,使劲让对方付出的那不是真爱,心疼对方付出的才是真爱。而谈恋爱有点像开店前的“谈判”过程,这个店可以“五五分股”,也可以“一九分股”,只要双方认可,就没什么不妥。我们看到很多感情不对等的情侣关系也很长久融洽,就是这个道理。

那么出轨又是什么呢?有科学研究称“花心”的人比不花心的人脑子里多了一种化学物质,就像有的人喝牛奶会吐、有的人不会那样,实在是件无奈的事。我这里不探讨生理问题,仅从市场角度掰扯一下:在俩人合营的店里,一方因贪欲或不满利润过低,而想着去“走点私货、赚点外快”,这过程当然是要背着“合伙人”的,在道义上先矮了一分,但对整个“爱情市场规律”却并无本质破坏,因为市场里的行为也是要付出成本的。情况不外有三:有的人外出小赚一笔,浅尝则止,回到店中;有的人外出试水,亏了,觉得还是回店里薄利多销稳妥这二者回店后都得加大支出、讨好“合伙人”以掩盖愧疚,还有被人“上门讨债”的风险。

还有的人外出干了笔“大买卖”,自觉利润丰厚,所以决定不要原来的“合伙人”了,那么这个被抛弃的“合伙人”也大可不必抹脖子上吊,你诚然蒙受了损失,但本钱尚在,并且在“解约”过程中,你可以通过谈判或诉讼挽回一些利润,例如叫对方把店留给你,这样也便于你找下一位“合伙人”。还有,要相信市场铁律,那个“破坏合同”的家伙,一定会在大市场中“信誉”下降、遭遇“贬值”的。

爱情的“市场规律”来源于人的自保与自利本能,那些“咬定爱情不放松”、特别“坚信爱情、热爱爱情”的人们,看似能够长久的忍受“亏损”,实则是把一种虚幻的信仰毒品当做回报自己的“利润”而已,其本质还是一种自私。虽然每个人对“成本”与“利润”的观念不同,但人性毕竟相通,对于那些长期被不良“合作关系”折磨得痛苦万分的人们,我的建议是:执着并非美德,严重亏损的店铺就像癌肿,早切早健康,否则你搭进去的就不仅是爱情,还有青春甚至性命。这方面例子众多、殷鉴不远,我不赘言。(文/季业)

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