搞笑段子：我知道我这一辈子一定能火一把！

1、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”

我感动地回答：“知道了。”

然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”

2、我：“我知道我这一辈子一定能火一把！”

朋友：“那当然，现在提倡火葬！”

3、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。

小女孩：我自己有零花钱。

我：切，你能有多少零花钱？

小女孩：我攒八千多了。

我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？

4、早上，带个我新配的平光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不？

同事啷当一句：擦，像恐怖分子。

5、我：“老板，我要辞职！”

老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”

我：“老板的意思是要重用我吗？”

老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”

我。。。

6、在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”

原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！

7、结婚的时候问老公，如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗？

我以为老公会说：不会的，你放心，我只爱你。

没想这二货说了一句：还有这样的好事？

8、我和我老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁！

我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”

9、妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”

刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”

我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”

10、我跟老公说：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。结果那二货来了句：想换手机就明说！

11、今天买了一块肉，让老公去去血水，老公拿到了阳台上。十分钟后，我看见那块完美的肉静静地躺在夷妈巾上。